Els anuncis per Nadal

Encara queden 2 mesos per al Nadal i ja ens estan bombardejant amb anuncis ... si ja ho diu la Bíblia: "L'àngel del Senyor va anunciar a Maria". Així va començar el Nadal, amb un anunci. Per a mi, el miracle no és que aparegués un àngel. El miracle és que no anunciés un perfum o un torró. Perquè per Nadal no s'anuncia una altra cosa. T'has fixat que desapareixen els anuncis normals? Què passa amb el Schotch Brite? Què per Nadal "si es pot estar sense ell"?, ¿I les hemorroides? ¿Què? Hi ha de tornar a patir en silenci ". No obstant això, per Nadal apareixen altres anuncis, que jo no se si serà per l'alcohol que bevem en aquestes festes, però no hi ha per on agafar-los: surt una tia en una moto, es baixa la cremallera i ensenyant els pits diu:

- Busco Jacq's ...

Però, quina és aquesta de vendre colònia? És com si vas al quiosc, et baixes la bragueta i dius:

- Doni'm el diari

No em vull imaginar el que caldria fer perquè et donessin el suplement ...

Encara que, per mi, que aquesta noia segueixi buscant a Jacq's molts anys, eh?, Si més no es veu ben alimentada, no com les altres que anuncien perfums, totes lànguides i paliduchas, que no tenen ni força per dir la marca: "Tresor, Pagui", "Poeme, Pagui", "Anais, Anais, Pagui".

Però bé, ¿des de quan són així els francesos? T'imagines a una d'aquestes ties intentant bolcar la fruita dels nostres camions?: "Metegos lags naganjas POG el cul, Pagui".

I el súmmum és que ara fins als perfums de nom castellà els anuncien en francès: "Cagolina Heguega". Però què passa aquí? Cal anar amb compte, perquè com segueixi aquesta moda acabarem sentint: "Cuate, aquí hi ha tomàquet ... Pagui". "Una mica de pasta n'hi ha prou ... Pagui". Per descomptat, tan refinats que ens hem tornat per unes coses i el basts que seguim sent per a altres: Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! I jo pregunto:

¿Això està a l'alçada d'Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? No va sent hora que a aquest home li comprin d'una vegada un pelador d'ametlles automàtic? Ja està bé! Que està a punt d'arribar l'euro! I l'anunci de l'Ametller?: "Torna, a casa torna, per Nadal ...". I apareix un tio en una moto d'incògnit, es baixa de la moto i es fica corrent a cases. ¿No et sembla estrany que aquest tio vagi sempre amb el coll pujat, amagant? Cony, aquest oncle és Jacq's! Com ho va a trobar l'altra si totes Nadal s'amaga al poble! I allà es llença l'oncle totes les festes, menjant torró. Perquè el torró està molt bo. Però, sembla que alguns fabricants no ho volen vendre: "1880, el torró més car del món". Doncs val ...!

navidad2 El nadal (Monòleg Club de la comèdia) I no s'acaba aquí la cosa. Aquí està el torró Delaviuda. Jo no vull aixecar ampolles, però que li preguntin al marit de la vídua que tal li va el torró ...

Per si fos poc, hi ha altres anuncis en què sembla que el torró crea addicció. Has vist els pobres nens de Antiu Xixona? Amb els ulls desencaixats, descalços per la neu: "Volem torró, torró, torró". Però encara que els donis el torró, no paren: "Seguim volent torró, torró, torró". ¿Aquests nens estan enganxats! Repeteixo que a mi m'encanta el torró, però segons la publicitat: és car, destrueix i crea addicció ... Joer, doncs ja posats, que l'anunci sigui: "A tope sense torrons". Això sí que seria publicitat i no el de posar en la caixa: "Qualitat suprema". Encara que ho hagis comprat en un semàfor, ha de posar: "Qualitat suprema".

Per exagerats els de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el món sencer". Doncs no és veritat! Perquè un dia estava jo a la Gran Muralla Xinesa i els pregunti a uns xinesos, i ni coneixien la sidra, ni de bon tros al gaiter. Anem, no coneixien ni a Hevia!

Els que si són famosos són els de l'anunci de Freixenet. Tots els famosos poden ser bombolles: Miss Espanya, Antonio Banderas, Ketama ... Fins Montserrat Caballé pot ser bombolla Freixenet ... T'imagines que compres una ampolla de cava i dins hi ha una bombolla de la grandària de Montserrat Caballé? Sortiria el tap a prendre per cul ....? I el llarg que és l'anunci de Freixenet? És tan llarg que mentre ho posen et dóna temps d'anar a buscar a la d'Jacq's i chivarte que l'altre està en el poble!

Els de Freixenet haurien d'aprendre dels de Micromachines, que amb deu segons s'arreglen: això sí, parlen tan de pressa que el nen es queda flipao:

Puja per la rampa, per la rampa baixa,

Cotxes diminuts, dins d'una caixa.

Tenen accessoris, canvien de color,

Pídetelos tots, fes-me aquest favor ...

És Micromachines, Micromachines, Micromachines.

Fill d'un microones i d'Antonio Machín, i si no són Micromachines, no són els autèntics.

En aquests anuncis el pare només agafa una cosa: "Més de cinc mil". Ara que per anunci estrany, el de "les nines de Famosa". Aquestes nines "es dirigeixen al portal per fer arribar al nen el seu afecte i la seva amistat". Però què afecte i que amistat donaran unes nines? Què passa?, Què són inflables? Ara entenc per què Jesús al pessebre es riu perquè està alegre!

En fi, analitzant la publicitat nadalenca em puc imaginar com va ser l'anunci que li va fer l'àngel a Maria. L'àngel arribaria en moto i diria:

- Busco a Maria.

- Magüi? Oui, c'est moi.

- Vas a tenir un fill com la sidra El Gaitero: famós al món sencer.

- I serà un bon fill?

- Qualitat suprema

- ¿I d'on vindrà, si no conec home?

- Doncs d'on venen tots, de ... Pagui

EL CLUB DE LA COMÈDIA